Něco pro pobavení

U čarodejnice

Ženská přijde k věštkyni a ptá se, co se zítra stane. Věštkyně povídá, že její manžel druhý den zemře. Paní zklamaně: „To já už vím, ale radši mi řekněte, jestli půjdu do basy.”

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cestující

Cestující si stěžuje letušce:
"Mně se zdá, že letíme moc nízko."
"Nebojte se pane, to se vám jen zdá."
"Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko."
"Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku."
"No tak tedy dobře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na urologii

Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
"Sestro, upravte, prosím, polohu penisu."
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví:
"Mhm a teď pacientovi, prosím."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chléb

Dědovi na vesnici chlapi namluví, že když bude jist chleba, že se mu postaví.
Děda dojde do krámku: "3 bochníky chleba."
Prodavačka: "Ale dědo, vždyť vám ztvrdne."
Děda: "Joo? Tak to mi jich dejte pět !"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ovečka

Blondýnka uz je naštvana, že si z ní pořád dělaj srandu, a tak se nabarví. No a jde takhle kolem stáje s ovcema a říka bačovi: "Když uhodnu kolik tam máš ovcí, tak si jednu vezmu." A on, že teda jo.
Ona mrkne a vystřelí: "121!" On je spočítá a přesný.
Tak si ta blondýnka cpe tu výhru do auta a ten bača za ni příjde a říká: "Jestli uhodnu pravou barvu vlasů, můžu si toho psa vzít zpátky?"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vysavač

Prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.

Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:

"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".

Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:

"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U kartářky

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"

- "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Odběr krve

Lékař k pacientovi:

"Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Potápěč

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.

Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.

Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:

"Jak to děláš bez přístroje???"

Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ve škole

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Windows

Windows: „Skutečně chcete provést tuto operaci?”
Uživatel: „Ano.”
Windows: „A proč?”

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Výtah

Blondýnka volá v hotelu na recepčního: „Pane recepční, jaktože vám nefunguje výtah?”
„Drahá paní, výtah funguje perfektně,” ujistí ji recepční. „Akorát že vy stojíte v telefonní budce!”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dlouhá potřeba

Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: „Co tam děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!”
„Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!”